Eftersom jag är en i grunden jetedemokratisk människa och har fått kanske typ sex olika önskemål om vad jag egentligen ska ta mig till så ja, typ, ska jag kanske skriva om sex olika saker. Fast nu när jag skriver det inser jag hur jobbigt det kan bli.. fifaan..  Vi får jag se när jag går på pumpen, bokstavligt talat, som Robert Perlskog skulle sagt. 

Det blir till att börja med tre onödiga uppfinningar. Jag får inleda med att erkänna att jag inte spontant går runt och tänker på sånt. Jag brukar faktiskt, tro det eller ej, mer gå runt och hälla ut skit angående hur bra vissa saker är. Men vadå! Nu ska jag ju skriva om onödiga uppfinningar.. så liksom killen.. plz.. let go..

 

Onödig grej nr 1: Campari.

Campari är en sorts sprit. Det finns bara Campari i sin kategori. Det är för att Campari smakar lite som en bit kött som det regnat på i fyra veckor, och sen tar man slemmet som ligger under köttet och tillsätter lite sukralos och stryknin. Då blir det en skitbesk röd grej som man kan bli full av om man glömmer att sluta dricka. Det brukar dock inte vara så svårt. Det finns en eufemism gällande Campari, som gör gällande att Campari är livets vatten och då inte på det bra sättet som i att man lever länge och sånt. Utan som i att Campari liksom är allt det jävliga livet har ett erbjuda.. fast flytande och rött.  Om man skulle försöka buteljera att jobba i tre år med att äta hästhovar, upptäcka att man inte fått ett skit betalt, sedan tvingas sitta bredvid åtta svinkåta gubbar i en låda på landet i fem år och bli skallad varje gång man reste sig samt bli med barn med en svinkåt gubbe trots att man är kille och sen föda hamburgare varje dag som de svinkåta gubbarna naturligtvis vill äta – så skulle man få Campari. En liten, liten flaska Campari. 

2. Modebloggar.

Kanske inte en uppfinning i ordets striktaste bemärkelse, men det är en ny företeelse, och den är framförallt jävligt onödig. På modebloggar kan skitbrudar maximera sin idioti och reproducera bilden av sig själva som ytliga, utseendefixerade, svagintellektuella bortskämda apdjur. När man lägger 2800 spänn på ett par skor och får en kick av det i trekvart är man dum i huvet. När man tycker att en ny handväska, för att komplettera de andra fjorton man redan har, är en bättre sak att lägga 2800 kronor istället för att åka till Berlin, köpa en systemkamera och lära sig fota, en gitarr och lära sig spela, eller asnice ost som skulle vara i två veckor (det går 420 trekvartar på två veckor) och svimma för att det är så nice, ja.. då borde man för fan bara ligga i en grotta och vänta på att det kommer en fet jävla muterad grizzlybjörn med 20 meter stenhård päls och knullar ihjäl en. 

3. Bakterier och virus.

Ja, nu får jag låtsas att jag anammar Intelligent Design-riktningens idéer en stund för att kunna kalla bakterier en uppfinning, och på så vis få en chans att dissa bakteriebögarna. Men inte som att bakterier kommer fatta det ändå och kan tycka det var unfair anyways. Ja.. bakterier är små, korkade, fula, för många och patetiska. De spammar runt sig själva och råkar vara på olika ställen så att folk dör, mår jävligt illa och blir av med skägg och armar och vett på grund av dem. Jag kan älska när patetiska mongon som bränner runt i trimmade Volvo 740s här i Västra hamnen blir bustade av polisen, så inget fel i att njuta av andras misär. Men bakterier fattar inte ett skit. De bara är som ett moln av runtflygande skit som är på olika ställen, och djur och folk mår faktiskt mycket dåligt av det. Men det fattar inte bakterierna. De kan inte göra låtar om hur nice det var när de bustade nåns mage och sitta och dricka bärs och tänka på det. Bakterierna är i magen, fattar inte var de är, gör lite nya bakterier och sen dör de.  LÖNT?! Nej, just det. Meningslöst och patetiskt. Herregud.